Et puis, apres un retour marqué de mon sens de la vie sociale, un mois sans préocupation, une semaine de débauche et de nouvelles rencontres... J'ai fait comme si je m'en foutais. Comme si, contre tous les principes que javais autre fois entretenue, la race humaine ne m'inspirais plus aucun sentiment... et mes geste n'inspiraient du respect qu'envers ceux qui a ce moment la me donnaient le gout de leur en donner. Le mérite ou la pitié n'etaient plus une excuse valable pour ce genre de traitement, parce que je m'en foutais, tout simplement. Mais où il y a une dérape, il y a une rechute, et le rechute est en cours. les questions s'empilent les unes après les autres comme si on s'etait douté que ma prochaine année serait plate et déchargée, comme si quelque chose dans ma tète s'etait dit que ma vie devenait trop simple et que ma matière grise devait s'activée sous peine de paralysie generale. Non. Aucune neuronne de ma tête ne pu faire le lien qu'enfin je m'etait détachée de quelque chose qui me pesais depuis trop longtemps. Alors je continue à ne plus rien y comprendre et à ressentir ce que je ne ressentais plus depuis e début des vacances. J'avais oublier qu'il y avais quelque chose dautre que moi qu'on appele les autres. Que nos choix influent en effet souvent sur l'humeur des "autres". Et naturellement que les choix de ces "autres" influent également sur mon humeur à moi. Humeur qui cela étant dit avait également disparue de ma bulle de bonheur durant ces dernieres semaines de non-être. Je n'était plus mais j'y était plus que jamais, parce que javais tellement plus de temps pour être sans toutes ces préocupation qui maintenant retrouvent toute leur importance, et leur place dans ma grille horaire. Deux de mes nouvelles rencontres ont retenus l'attention de cette personne vide dont j'arborais le costume. L'un parfait et comme je n'aurais jamais oser souhaiter, et l'autre... tout simplement amusant et agréable à vivre. L'autre, l'ancien, toujours présent dans mon coeur dans sa cachette, me rappele sans cesse les nombreuses questions sans réponses que notre histoire à créer dans le brouhaha de mon esprit. Le tout mélanger ne nous donne rien de beau, de là l'article présent, encore plus mélé et qui devrait pourtant maider à m'y retrouver un peu plus dans mes rellations présentes, futures et passées. C'est vrai que je n'y comprend plus rien. B devrais être disparu et pourtant, je viens de lui envoyer un message... et bien qu'il soit sans réponse pour le moment, tout indique qu'il se soit bien rendu a destination. C a tout ce que je recherche depuis trop longtemps, on a même quelques points communs qui normalement devraient nous rapprocher mais... il ne s'y passe rien, pas même une semblant d'étoile, mes yeux restent si vide en sa présence que j'ose a peine le regarder de peur qu'il réalise que je suis completement ailleur. J est amusant, c'est tout. C'est peut-etre moi qui a pris l'habitude de m'intéresser aux garcons qui pourraient me faire du mal mais il ne recherche pas de rellation, n'habite pas pres de chez moi, à de ce que jai pu comprendre lui aussi une ex folle, et ne pense surement pas seulement à moi tous les soirs avant d'aller dormir. J redeviens célibataire et en profite tout simplement. Mais pourtant, il me fait rire et active la production d'un million d'étoile, comme un feu d'artifice.... C'est peut-etre une preuve que j'ai encore besoins de m'amuser, que mes projets de devenir une adulte sont peut-etre prématurer, que ces questions qui reviennent sont encore plus innutiles qu'elles vous le semble. Ou que j'aime encore une fois mille fois mieux frapper un mur que d'aller vers quelque chose de constructif. Je n'avance plus, j'expérimente, mais tout reste du pareil au même. Je ne m'en fou pas, mais je ne me soucie de rien qui devrais mériter mon attention, pour moi, ce sont les détails qui en révelent le plus, même si jusqu'à date, ils restent sans réponse...

La session terminee, le temps des fêtes qui s'achève au travail, j'ai bien peur de devoir dire que ma vie reprendra son cours sous peu. Le problème étant qu'en étant surchargée j'ai oublier comment me consacrer du temps. Alors de mes temps libre je le perd à essayer d'oublier de penser ou a sortir, comme autre fois. C'est étonnant comme on réalise qu'on est seul, ne fois tout le reste terminé, je savais que j'était seule alors je me suis consacrée à mon propre cheminement, mais tout projet tire à sa fin, ma surcharche n'attend que le 26decembre pour se décharger. À ce moment, je n'aurai d'autre choix que de réaliser. Réaliser que mon père est réellement trop loins de moi pour que je puisse même avoir le moindre contact avec lui, que celui en qui j'avais décidée de croir est retourné avec elle, encore une fois, que pour Noel ma mère a eu besoins de s'enfuir au bout du monde. Ma vie est émotionnellemnt difficile mais j'ai pu m'en déconcientiser lors de ma surcharge. Pourtant la réalité est réelle et je suis seule à l'affronter. J'aurais au moins aimé qu'il reste avec moi pour m'aider à tout supporter, pour me montrer que la vie c'est pas un échapatoire à la vie. Tu m'a blesser tu sais, en ignorant cet appel, ce message... en imporvisant ta disparition à la dernière minute comme si en m'oubliant j'aurais dut oublier ta propre existance. Tu m'a simplement fait douter, de toi, de ton respect pour moi et de nous. Du nous que jai défendu maintes et maintes fois... peut-être finalement pour me convaincre moi meme que notre chimie aurais nécéssairement dut donner quelque chose de solide. J'ai souhaité ne jamais t'avoir rencontrer parce que tu ma fait connaitre un sentiment que je n'avais jamais connu, celuis d'être compris. Je t'ai souhaité du mal comme tu m'en a fait parce que tu n'a pas eu concience de l'empleur des effets de ton indiférence. C'était juste un café, une occasion pour moi de pouvoir parler des sujets dont je ne parle pas, à quelqu'un qui s'en soucis, du moins de ce que je croyais. C'était juste un café... tu savais comme moi que ce n'en était pas qu'un mais t'a dit oui quand même... Pour mieu me planter à la dernière minute? Au fond, tu n'était qu'un passage, comme d'autres qui sont passés ou qui passeront... Le problème c'est qu'a force de passer, ça s'accumule. Et avec toi en accumulation, on peut réellemnt dire que les hommes avant vingtaine sont un total échec dans ma vie. Je n'aime pas voir mon père comme un échec mais comme les autres, il est partit, et encore plus loins que ce que j'aurais pu l'imaginer. Mon père devrait etre la, comme il était prévu et de retrouver finalement ma vie apres 4 mois d'automatisme mental, me fait réaliser qu'il ne m'attend pas chez moi comme prévu à tout les noel. On ne peut passer notre vie à nier je le sais bien mais je ne suis pas encore prete à ouvrir les yeux, bien que ce soit un fait innévitable à la maison. Je dois commencer par l'entendre, à répétition, et me le dire, sans arreter... Mais j'ai pas le temps pour ca, mon équilibre mental est trop précaire pour assumer un tel choc. Un an plus tard, je me retrouve au même stade, celuis de l'écoute. Celuis ou tu entend les choses sans les comprendre comme si entrer chez moi sans qu'il soit la voulais dire dsaogjdfigkfds«pdkqp. Je m'en fou, jsais pas encore ce que ca veux dire. Alors en silence, les yeux fermés aussi dures que possible, je m'éloigne de moi même, de ma vie, de mes proches, de ma mère, de mes amies... et je me réfugie dans les bras de nimporte quel gars qui n'en vaille pas la peine... parce que finalement ils sont tous les mêmes

"Laisse moi simplement le temps de déménager et de stabiliser ma vie pour que..."

Pardon? C'est après 3 semaine de disparition qu'on m'envoie ça en pleine figure, comme si j'avais fait quelque chose de mal et qu'on essayais de se vanger de moi. Mes espoirs s'était discipés, mes pensées ne t'appartenais plus et bang pouf.. attend moi. Avant de me demander de t'attendre, pense donc un peu à tout ce que ça puisse vouloir dire, pense à me présenter toutes ces cheres amies avec qui tu va prendre des verres sans me les présenter, pense à m'écrire, plus souvent qu'au 3 semaines... Les nouvelles seront moins longues à raconter! Pense à me donner un peu de temps, pas a ton chien, ton autre chien, tes 70 cousins, ton neveux, tes amis, ton ancien beau pere.... Du temps à moi, et toi... Pense y un peu avant de me raconter toutes sortes de conneries du genre attend un peu, j'était pas pres il y a 3 mois, il y a un mois non plus, maintenant non plus mais quand mes projets seront à terme... T'est projets ne seront jamais à terme et ta vie de sera jamais stable alors ne transfert pas ton attente sur mon dos. Ta vie est compliquée et instable parce que tu l'aime compliquée et instable, je ne peux rien y changer, je l'ai déja compris mais j'ai passer trop de temps à attendre de tes nouvelles pour enfin croire que tu m'incluera finalement dans ta vie. Tu m'en a completement exclu en me sortant de tes pensées, de ton groupe d'amis, des tes priorités, de tes passe temps. Tu me demande lorsque tu retrouve un vide aussi gros qu'un cratère simplement parce que tu sais que je suis la et que je suis trop gentille pour disparaitre. La vérité étant que je suis tombée en amour avec la tranquilité d'esprit qui se trouve dans ma tête quand je suis avec toi. Je suis tombée en amour avec mon bonheur, lorsque je me retrouve près de toi... La vérité est que si j'écoute vraiment mon coeur, je t'attend. Mais que ma logique pour une fois prend le dessus et sait trop bien que tu ne sera jamais près a etre avec moi, tout simplement. Parce qu'il n'y a rien de simple et que pour toi tout se complique... Et je n'ai pas voulu te donner le genre de rellation que tu as trop vécu. Il faut parfois remarquer à quel point les choses sont prévisibles. À quel point même les rebondissements les plus surprenants auraient pu être prédits. Tellement prévisible... Que d'attendre après toi serait presque un non respect de ma personne, parce que si tu avais vraiment voulu etre avec moi, tu le serais depuis longtemps.

On parle parfois sans vraiment associer les mots à nos pensées mais j'analyse tout. Ce que tu as dit ne te fesait probablement pas l'effet de dire quelque chose d'important. Parfois on parle pour parler, pour combler le silence qui nous terrifie. Mais tu aurais du prévoir que ce qui me blesserais le plus dans toute cette histoire, serait ce genre de mot, qui t'on servit à combler un silence effayant.

Les gens changent mais pas vraiment, alors a quoi bon vouloir changer le monde... J'ai perdu mon temps à vouloir aider des gens a être heureux mais personne n'a vraiment voulu abandonner son malheur pour tout ca, meme pas pour faire comme si je fesais parfois une différance. "Hey les jeunes! lachez pas l'école pcq vs allez avoir une job de marde comme la mienne" comme si je n'avais pas toujours tout fait pour que tu y retourne! Et c'est pas parce que ta pas de scolarité que t'est oubligé à te rabaisser à toute sortes de drogues qui te coute la maigre paie que tu rapporte chaque semaine, grace à ta job qui ne demande pas de scolarité. T'es la preuve que mettre des efforts sur une personne c'est comme jouer à la lotterie, même si on y crois plus fort que tout, il n'y a qu'a peu pres une chance sur un milliard que ca marche, et que meme si on réessaie, rien n'est sur. On s'est laissé pour ca et même si mon amour pour toi fait partit des memes souvenirs que notre histoire, j'ai continué de m'inquiéter. Je n'ai jamais vraiment cessé de me demander quel genre d'impact javais eu dans ta vie. Comment peut-on mettre autant d'effort et voir aussi peu de résultat? Ce vidéo m'a simplement rappeler le passé, la même crise,avec les mêmes mots, les mêmes coups, pour les meme genre de raisons....  Tu perd le controle et jte croyais capable de le garder, mais ta pas voulu changé. J'ai cru en des gens qui ne croyais pas en eux, probablement pour leur donner l'éspoir, ou pour m'en donne un à moi. Parce qu'au fond c'est une bonne personne vous comprennez Lui c'est pareil mais je ne le voyais pas. Les ambitions c'est bien mais ce sont des ambitions de lache. Le genre d'ambition qu'on a lorqu'on ne retrouve plus son chemin, simplement pour avoir l'aire d'en avoir un... Comme quand javais prévu de devenir maquilleuse, c'est trop gros, je me cachais simplement devant ma peur de ne pas avoir de plan. Lui il a trop de plan. Et moi j'ai eu envis de l'aider et j'ai voulu faire un plan réaliste avec lui. Le genre de plan qui marche. Sans parler de buisness, d'argent, d'avenir... J'avais le plan de tout simplement ne pas avoir de plan avec lui. D'arreter de se faire peur avec une vie toute tracée qui nous dicte ou se diriger et a quel moment, tout simplement laisser couler et voir, jusqu'a ou tout ca aurait pu nous mener... Il y a des gens qui ne peuvent se permettre de déraper un peu du chemin par peur de se perdre, ou de ne pas pouvoir reprendre le controle. Lui c'était tout simplement par peur, peur de toute sortes de chose dont je doute que lui même en connaisse les sources. J'ai encore une fois cru qu'une personne cher à mes yeux aurais pu se relevé, mais j'ai encore été trop faible pour le faire pour lui. On m'a toujours dit que je changerais le monde mais le monde ne se donne pas la peine de s'améliorer. J'ai eu la chance d'avoir quelqu'un pour croir en moi, sans croire en mes reves et en mes opinions, il a cru en moi jusqu'a la fin et aussi loins qu'il puisse se trouver, moi et lui savons bien qu'au bout, il ne sera ou n'aurais pas été décu, parce que j'était la meilleure, et je le resterai. J'ai voulu donner la chance à quelqu'un d'autre d'avoir cette personne qui sais qu'on peut se surpasser... Il aurais mérité mieu sur toute la ligne, mais l'isolement m'empêche d'en faire plus. Well, I hope you're good after this, nobody have been hurt, even if nothing happen. Tu me manque déja un peu.

Tout ce qui arrive m'y apporte, j'imagine que c'est ca, un tromatisme. Y penser sans pouvoir en parler, comme si c'était un secret, mon secret à moi. Il y a des moment ou la vie s'emporte de moi, et ou je ne m'y retrouve plus comme je le devrait. Quand plus rien n'a d'importance, ni l'école, ni le travail ni la nourriture, ni l'avenir, i même le présent ne sont parfois de bonne raisons de me lever le matin pour aller vivre ma vie comme il se devrait. Mais ne vous inquiétez pas, rien de tout ca n'est nouveau, j'ai lu dans un livre que les femmes sont comme des vagues, elles doivent retomber au plus creux de leur moral pour ensuite le faire remonter. Ce qui est nouveau dans tout ca, c'est qu'à l'origine dee ma vie quand ce creux devenait trop creux (puisque je fait tout à l'extrème) quelqu'un entrait das ma chambre pour me remettre les idées en ordres, pour me faire comprendre qu'une vague forte comme la mienne remonte ce creux pllus facilement que nimporte quoi, mais que sans efforts il est normal que la mer reste au calme plat. Et cette personne qui fesait ces intrusions au pires moments de ma pauvre existance, ne me brasse plus comme avant, les efforts ne sont donc pas provoqués. Depuis quelques semaines je retombe encore une fois, par chance, je ne tolère plus l'alcool alors je dors et je fume. Ce sont mes émotions qui m'épuisent, et moi qui attend toujours qu'il vienne me réveiller. Il me manque, ma famille me manque, j'ai toujours une mere mais pl.us de cellule familiale. Je trouve injuste de ne plus avoir de père parce que j'avais prévu user de lui pour au moins les 10 prochaines années. Je trouve injuste d'avoir à demander à un parfait inconu de venir instaler mon air climatisé et de régler mes problèmes de voiture. Chaque fois qu'on me demande comment ca va avec tout ca, c'est mes yeux qui se remplissent d'eau pour que je finisse par répondre "oui oui tout va bien" pour simplement ne pas avoir a en parler. Jsuis incapable de le faire, en parler m'enrage plus qu'autre chose puisque même si on dit toujours que ca fait du bien, moi ca ne me fait rien. Je fait partie des gens qui effacent tout ce qui leur déplais, je sais qu'a ce qu'il parait, il vaut mieu vivre dans la réalité mais je n'en ai jamais vraiment trouvé la force. Et parler me rappele qu'il est partit pour vrai, et que jme perd dans le trou qu'il m'a laisser pour le remplacer. Je tourne en rond comme un poisson rouge qui oublis ce qu'il y a de l'autre coté de son bocal simplement parce que je ne veux pas m'en rappeler. De toute facon, ca donne quoi de plus se rappeler des choses? Vivre sans une telle protection me fait trop peur, j'emn souffre parfois déja trop dans mon rêve de petite fille alors a quoi bon? Cet inconu m'avias donner l'espoir. L'espoire de relier ce rêve à une petite partie de la réalité. Parce qu'il comprennais, et apaisais finalement ces maux avec des mots. En parler a finit par me faire un peu de bien. Nos êtres se resemblent mais nos ambitions se separent. Jsuis tannée de me battre puisque j'ai bien compris que tout ca ne mennerais à rien, mais jaime pas lacher prise. J'aime pas ne pas aller au bout, a moins qu'on ait déja touché le bout. T'a besoins de temps pour toi et j'en ai besoins avec toi, je ne me vois pas laisser partirla seule personne qui mapporte tout ce qu'il maporte. Mais au fond c'est ca l'amour, c'est de penser qu'il est irremplacable... Il ne l'est peut-etre pas, mais j'ai plus la force de tout recommancer, la rencontre, les questions, les fcking messsages texte, l'attente... Fuck les debuts de rellation. J'aime pas dormir seule mais coco au moins t'est la en pensé. Jretombe encore, j'ai un peu peur, jsais plus vers ou m'ennaller... Mais avec toi je me retrouvais tu comprend. "well how do you see it finishing" C'est peut-etre ca le probleme, je nous voyais finir ensemble. J'ai pas voulu compliquer les chose jsuis désolée... Tu va me manquer