Jcroyais vraiment avoir trouver quelqu'un de bien pour moi, c'est quelqu'un de plus que bien mais peut etre pas pour moi. Peur-etre que les circonstances on fait que nous nous sommes rencontrés dans de mauvaises circonstances, peut-etre que je cherchait quelqu'un d'un peu plus vieux, peut-etre que je recherchais simplement un peu d'assurance en me disant que j'était dut pour un bon cette fois.. Mais ils ont finalement tous un peu raison. Un bon gars c'est plate! Et en plus qu'on ne recherche pas la meme chose.. Je ne voit pas vraiment ce qu'on a fait ensemble. J'ai eu besoins de toi pour m'en rendre compte... Toi pour qui je me suis mis l'autre, l'amie et mon père parce qu'avec oi j'y ai vraimen cru... Je t'ai laisser venir à moi pour les mauvaises raison ou simplement pour combler un manque, pour régler certaines choses dans ma tete mais ce que j'y ai découvert m'a plu. Avoir ce petit train de vie, ca m'a plu, tes petites attention.. ça m'a plu, ta facon de me demander si je voulais quelque chose... Tout ca m'a plu. Mail il ny avait pas d'amour et sur ce point tu avais completement raison. Il y aurait peut-etre eu de l'amour si je ne m'étais pas cachée sous ma carapace de fille intouchable mais tu n'a su la percé et tu t'est réfugié dans les bras d'une de mes amies. Je vous parle en ce moment de l'un des gars les plus égoïstes que j'ai connu, mais détrompez vous, l'égoïsme n'est pas un défaut pour moi. C'est d'être capable de penser à soi avant de penser aux autres, d'aller droit au but sans se soucier des concéquances sur ceux qui nous entoure. Penser aux autres c'est bien mais penser à soi rend beaucoup plus heureux, penser a soi nous fait aller beaucoup plus loin, en pensant a soi on sais ce qu'on veut et on sais également comment aller le chercher. Pour la première fois depuis bien longtemps tout ne venais pas de lui,ça venais de nous. Nous nous entendions bien, nous avions une certaine complicité. Nous n'avions pas besoins de dire les choses dans leur totalité, quelques mots sufisaient pour amortir la vérité. Et c'est maintenant que jle vois au bras de mon amie. Je ne leur en veux pas, c'est l'amour qui fait ca apparemment, mais dans le meilleur des cas il aurait attendu. L'home égoïste qu'il est n'a su attendre pour dévoiler sa flamme, sous mes yeux, à la petite nouvelle. Sans me dire merci de l'accepter, sans certaiment me demander mon accord... Les gens me décoivent, mais le xconnissant je savais qu'il n'hésiterait pas a foncé. Le genre de personne impénétrable, une façade qui s'ouvre seulement quand il y voit vraiment un intéret. Il s'est ouvert dans nos débuts! Mais s'est refermé assez vite puisque l'intéret n'y était plus... Je suis parfaite mais il n'y a pas d'amour. Je lui en veux comme j'en veux a tous les autres qui m'ont dit la même chose depuis deux ans. À les écouter je ne suis qu'une fille de passage, le genre de fille qu'on vois parce qu'on a pas encore rencontrer la bonne. Et pourtant.... on ne pense pas toujours au mal qu'on peux faire.

Parce que je volerai toujours un peu trop près du soleil, mais je ne volerai pas seule parce que tu volera avec moi. Parce qu'on est les enfants d'Icar et qu'on a les mêmes gènes.. Non peut-etre pas les mêmes gènes mais celuis là on ne pourra le renier, on recherche les limites de notre être, les limittes de nos sentiments... En essayant toujours d'aller un peu plus proche du soleil... mais t'inquiète, je te surveille et je surveille ta chute, comme tu surveille la mienne, au loin. Tu m'a permis de m'évader et de voir la vie d'un point de vue qui ne vient pas d'ici. Tu m'a inicié aux bonnes choses de la vie et même si on s'éloignera toujours un peu, on ne cessera jamais de se rapprocher puisque même si on ne vit pas les même choses on les vivra toujours avec les mêmes résonnements. En 3 ans d'existances, je me demande combien de fois je t'ai dit merci, pas assez ça c'est sur, j'ai dit merci à Québec ou à cet échapatoire.. mais à toi jamais. Pourtant, c'est à toi que je dois le plus. C'est pas Québec qui s'est présenté, c'est toi qui m'a présenté Québec comme il se doit de le voir. T'est ma soeur. Et je m'ennuie parce que toi tu comprend, et les autres non. Et je m'ennuie parce toi t'est daccord et les autres non. Et je m'ennuie parce que toi t'est simple et les autres non. Aussi parce que toi tu profite et les autres non. Parce que toi tu t'assume et les autre font semblant. On atteindra le soleil ensemble... Et les autres non.

Up and down & Up and down... Ca c'est ma vie et j'ai sérieusement envie de laisser cette partie de moi le plus loin possible et d'avancer. Je commence bien à le faire. C'est en me réveillant dimanche matin que j'ai réaliser que si je ne me reprennais pas en main, j'allait retomber dans mon ancienne vie de petite Jeanne naïve qui ne pense pas avant de boire, et avant d'agir naturellement. On a beau se donner des trucs, je ne suis pas pour porter une camisole de force à longueur de soiré simplement pour me rappeler de ne pas aller vers tel ou tel gars on s'entend. Je dois alors travailler sur moi. Alors j'ai encore une fois passé mon dimanche couché dans mon lit à essayer de me remémorer mes conneries de la veilles et ça ma rappeler mes conneries mensuelles de l'année passée. Je n'ai maintenant plus envie de perdre des gens, amis ou petits garçons simplement parce que j'ai oublier d'agir correctement. J'ai donc décidé de changé de slogan. À partir de maintenant, je ne regreterai plus rien de ce que je n'ai pas fait ET de ce que j'ai fait. À partir de maintenant je vais travailler sur moi. Je n'ai pas de très gros problèmes à ce point-ci de ma vie mais je me suis creusé un trou que je dois enterrer. L'alcool ce n'est pas terminé, l'abus oui. J'imagine qu'on appele ça devenir mature et adulte. J'ai beau avoir quelques semaines de retard sur ma vrai majorité mais j'en connais assez qui le sont beaucoup plus que moi, et j'arrive assez bien à me consoler avec ça. En une seule semaine j'ai fait beaucoup de chemin. J'ai passé de la pire des dépendante affective à quelqu'un qui se respecte. J'ai passé de la fille d'abus de party à la fille qui respecte un peu mieu son corps et ses messages. J'ai passé d'une caissière chez Sears Canada à une conseillère mode d'un des plus beau magasins de la place Rosemère. J'ai finalement passé de la fille qu'il appelerait si un manque de produisait, à celle qu'il n'auserait pas appeler par peur qu'on découvre qu'il s'attache à elle. Rien n'est sur, rien n'est prouvé et je compte prendre mon temps pour le faire puisque j'ai au moins autant d'orgueil que lui mais il y a des signes qui nous montre autre chose. C'est de l'attirance oui mais quel genre d'attirance? Ça je ne peut vous le préciser... Mais elle là c'est à peu près tout ce que je peux vous assurer. C'est un peu différent entre nous. Il est un peu différent des autres. Mais l'est-il seulement avec moi? Et lui qui revien, qui veut nous louer une chambre pour nos retrouvailles.. On m'a demandé mon avis? parce qu'il a beau etre un ami avant tout, pouvons nous rester amis sans le petit plus qui nous a lié cet été? Avant qu'il rencontre l'ancien amour de sa vie? J'ai beau me respecter, je reste en tout temps conciente des choix que je fais. Conciente mais concentante? Tout ça rend vraiment tout trop compliqué pour moi... Jsuis sa pute de service ou quelqu'un dont il s'ennuit?

S'il suffisait qu'on s'aime, aucun couple ne déperirrait au fil du temps parce qu'on arrête jamais vraiment d'aimer. S'il sufisait qu'on s'aime, en ce moment, tout le monde autour de moi irrait probablement mieu puisque finalement tout entre en ligne de compte. Il ne suffit pas qu'on s'aime pour rester en couple. Pour rester en couple il sufit que tu n'aime que moi et que plus jamais tu n'aie à l'esprit autre fille que moi. Pour que tu reste en couple avec moi tu dois faire des efforts parce que m'aimer m'importe peu si tu ne me le montre pas. Pour que tu reste en couple avec moi, tu dois m'être fidèle et sincère peut importe la situation, peu importe le taux d'alcool dans ton sang, peut importe la grandeur de ton amour, sincère peu importe la nouvelle, peu importe tes craintes. Pour rester en couple avec moi tu dois faire que j'aie l'air bien avec toi, tu doit me traiter en princesse jusqu'à la fin des temps. Peu importe tes explications, un manquement à ces règles sera passé devant jury et sera condamné. Il ne sufit pas que de s'aimer parce que s'il ne suffisait que de s'aimer eh bien elle n'aurait pas pleurer toute la nuit parce qu'elle l'aime et il l'aime et tout le monde le sait. Il ne suffit pas que de s'aimer parce que le simple fait de dormir avec qu'elqu'un d'autre aura détruit le couple d'au moins deux des personnes qui sont le plus cher à mon coeur.. quand elle se décidera à être sincère avec lui. Je sais bien qu'aimer est la moindre des choses dans un couple parce qu'on doit parraitre fort et que l'amour nous fait parraitre faible. Et le jour où on se décidera à se faire confiance, peut-être que l'amour aura sa chance et à ce moment, il ne suffira que de s'aimer. Les jeux me fatigue. Jouer à être indépendante m'épuise et ne donne aucun résultat. La dernière fois que j'ai osé dire que j'étais en amour date depuis trop longtemps et depuis... je suis en manque. Il ne suffit pas que de s'aimer puisque peu importe la situation... l'orgueil nous rattrapera toujours et j'ai maintenant trop d'orgueil pour avouer une telle chose. De toute façon comme on m'a dit aujourd'hui, l'amour à notre age n'est pas fait pour duré parce que la simple personne que nous sommes changera  au fil des ans, des mois et même des semaines alors vaut mieu s'amuser que s'en faire. Mais apres tout.. le véritable amour est plus fort que tout, alors sufit-il qu'on s'aime? Ou il sufit de bien parraitre.? Pense à tes buts et à tes besoins plutot qu'aux siens, fait tes choix pour toi et dans le simple objectif que d'être heureuse parce que le reste finalement, ce n'est plus si important tu sais.

Ya toi qui a su m'apporter ce dont j'ai. à un moment de ma vie, eu besoins c'est a dire du reconfort et une porte d'entrée dans ce noubeau monde... pas un en particulier mais seulement quelque chose de totalement différent de tout ce que je connaissait au paravant... Et après toi tout s'est enchainé.. Et oui j'était déja célibataire et à la recherche de cet attention qu'on ne me donnait plus. Et en en passant plusieurs tu me l'a présenté, ton vieil ami du primaire ou je ne sait trop. Tout ça aurait pu etre une belle histoire mais finalement ça s'est terminé exactement comme tous les autres avant lui, il a du perdre mon numéro ou perdre la mémoire, bref j'ai arreter d'avoir de ses nouvelles, pas que j'en veuille non plus je dois dire. Ensuite c'est un autre qui est venu me chercher pour me ramener avec lui,m tout ça n'a durer qu'une nuit meme si j'y ai penser durant environ 6 mois, on en  a déjaa assez parler, on l'a déja oublier, et ik est revenu, et repartit.. Omniprésent dans ma vie, dans ma tête, lui au moins il sait ce qu'il vaut à mes yeux et n'en abusera jamais... Parce qu'aux dernières nouvelles, on est des amis! Et vous savez on pourrait continuer comme ca longtemps avant de ne même pas trouver de fin à cette histoire qu'est l'amour au travers de ma vie: Cet été j'ai vécu pour qu'on tue mes espoirs et ensuite mon orgueil, j'ai passer à autre chose pour me rendre compte que peut importe vers qui je me retournais, le mieu était tout de même de se fermer les yeux et de faire comme si personne n'avait vraiment d'importance mais on s'entend qu'avec cette technique on revien au point de départ parce qu'il est quasi impossible de recevoir l'affection qu'on recherche finalement, se fermer les yeux nous sert simplement de protection au cas ou, mais le simple fait d'entrouvrir les yeux par signe d'un peu d'espoir aura le même effet que d'admetre qu'on est intéressé et admettre qu'on et intéressé chasse les mecs pour dire vrai. Je ne sais pas s'ils réusissent à lire dans mes pensés mais simplement de penser un peu plus à l'un d'eux m'éloigne de lui et l'oublier le fait revenir.. C'est vraiment à ne plus rien y comprendre et j'espère sincèrement que le looseur qui s'amuse encore à lire tout ce saura m'éclairer un peu. En attendant je peux toujours faire comme si les garçons n'étaient pas ma principale et seule préocupation et vous parler d'autre chose parce que si de ce côté tout n'évolue pas ma vie elle ne cesse de le faire. On dirait une boule qui monte à l'intérieur de moi et qui n'attend que le signal pour exploser. Mais je ne sait plus quoi faire de cette boule puisque finalement, je ne sait plus vers ou me diriger. Je n'ai en fait, pas du tout envie d'évoluer dans quoi que ce soit. J'ai envie de sortir au golden jusqu'a la fin de mes jours, aller à la bst tous les jeudis et boire de la vodka et du rhum et aller au barbec tous les vendredis matins. J'ai envis de retourner au pétro où je fumait 15 tops par chiffre parce que rien n'avait d'importance. J'ai envis de passer tout mon temps à la caffétéria du cégep pendant encore au moins 10 ans et vous savez la seule chose qui m'en empêche? C'est le reste du monde. Le reste du monde évolue. Le reste du monde arrete de sortir au golden et à la bst. Le reste du monde veulent en finir avec leur cégep et aller à l'université. Le reste du monde ne veut plus travailler au pétro mais au Aqua ou au jean coutu ou au sears.. Meme que certains visent les grands clubs de montréal. Quand moi la seule chose que jme vois vraiment faire de ma vie est encore payé au salaire minimum et est impossible pour moi d'y arriver. La seule chose qui évolue sur moi est ce que j'ai l'aire. Je me raproche de plus en plus de ce que je vise, nouveaux cheveux, nouveau style redessinner.. Nouvelle personne? non, désolé je reste la même pour toujours... ouuff, tout ca parce que ça fesait longtemps que je n'était pas passée.